sexta-feira, 12 de setembro de 2014

Percepções e Contradições

Andei notando coisas estranhas, mais do que de costume, em mim mesma. Segundo as aulas de filosofia, venho aprendendo sobre como se tornar uma pessoa normal, ser você mesmo, essa coisa toda. Mas sei lá... A cada momento que vou me analisando, vou me piorando! Não pela análise em si mas, o rumo que a minha vida anda tomando me deixa confusa. Vou tentar explicar: Tem motivo essa confusão toda, eu sei de tudo o que estou fazendo, tenho noção de todos os erros, acertos, vícios e virtudes, mas eu não quero saber do que tá certo ou errado, quero é ser feliz. Mas nessa de fazer e planejar coisas, entro na maior contradição que uma estudante de filosofia poderia entrar. Uma das muitas, não é? Filosofia abrange coisas demais, enlouquece demais qualquer um que pretende viver em paz. Não! Paz não existe pra quem vive num mundo sem noção e coração onde todo mundo quer que você se foda. Eu sou mais uma dessas pessoas... Eu não quero que você se foda mas, se eu querer fazer algo pra me alegrar e te atingir, desculpe.
Aonde entra a contradição, de fato? Bem, não só o fato d'eu estar na minha segunda experiência fantástica em que conheço uma pessoa incrível (sério, é difícil de se encontrar), que infelizmente ou não, já está comprometida e então as coisas começam a desenrolar entre nós dois, é o que está mexendo comigo. Tem mais... Sou eu. Há momento que eu não me suporto. "Bia, não é novidade nenhuma que você não gosta de si mesma" Ok, mas porra... Tá chato já isso. Eu queria poder se esquecer de mim, focar nos meus estudos e ser feliz assim mesmo, gorda, chata, feia, cheia de frescuras e auto-julgamentos crítico-destrutivos que um dia já me colocaram á beira do suicídio. Mas sempre tem mais. É aquele "never enough" do meu status de whatsapp.
O problema (um deles...) é que eu não sou feliz e ainda não entendi como é que funciona essa coisa. Busco o prazer em coisas simples mas sempre com certo requinte. Eu não cozinho simplesmente porquê tenho um pai para alimentar, não... Eu faço com carinho, apesar de errar algumas vezes mas, isso é humano. Eu não como por osmose. É claro, tem dias que a gula toma conta de mim e se me deixarem, eu levo a seção de biscoitos, água de coco e chocolates inteira do supermercado. Mas eu como por prazer, gosto de saborear o que faço, o que compro, o que aprecio regularmente ou não. Eu não sou feliz pois não sei como funciona a parte da trajetória. Se me perguntarem "o que é que agora, está te fazendo feliz?" - Eu juro que ficaria umas duas horas pensando. Não é insatisfação com a faculdade, pelo contrário, quem deveria reclamar eram eles, da minha falta de entrega. Eu queria poder estudar mais, ter mais vontade de estudar... Prometi á mim mesma que ligaria o teclado essa semana e até agora nada. A inspiração das aulas de treinamento auditivo, de teoria, rítmica (somente ás terças-feiras) e de canto, acabam no momento em que chego em casa e olho pra cara do meu pai. O velho é a razão da minha vida mas, acho que a partir de certo momento eu comecei a repudiar essa idéia, esse sentimento tão grande. Me sinto irritada com a presença dele, aliás, com a presença de qualquer um... Quero ficar sozinha o maior tempo que eu puder, mesmo que seja pra não fazer porra nenhuma e afundar os fones de ouvido da orelha e perder a audição de pouco em pouco. Ando evitando companhias mas, se você quer sair comigo, passe apenas uma manhã, uma tarde ou uma noite... Passou de um período, já fode tudo.
Estou procurando o máximo possível não me odiar por mais essa falcatrua de Beatriz. Porra, eu só invento moda mesmo... Até bem pouco tempo atrás, eu queria poder morar com muitos amigos, ter a casa cheia, fazer bagunça, fazer jantares especiais todas as noites (mesmo que isso inclua miojo com requeijão três vezes por semana) e tomar cerveja até sentir sono e, agora só penso em fugir de casa, de morar no centro de São Paulo, de virar madrugadas dos fins de semana em bares simples com música ao vivo, onde eu possa chamar um amigo pra tocar violão pra mim... Viver de música, estudá-la pra valer, desconectar de muita coisa, mandar todo mundo ir pra casa do caralho e não receber ligação e nem mensagem de ninguém. Queria um exílio próprio... Uma bolha.
A pessoa que conheci semana passada me fez refletir muito, sobre o que poderia acontecer entre nós dois, sobre a minha carreira como escritora (é tão chato ficar me auto-rotulando... Eu faço coisas pra caralho!!!), minha vida e tal. Novamente, a citação mais célebre nessa porra toda, é de que "eu me tornei tudo aquilo que eu detestava e julgava". Dá vontade de me estapear na frente do espelho, gritando "parabéns, era isso o que você queria? parabéns!!!" num gesto de completa loucura. Tem horas que me confundo de, quem é a Bia que está falando com vocês agora, quem é a Beatriz que está na aula, quem é a Prince que está escrevendo, quem é a Diana que está cantando, quem é a ruiva que me tira da cama ás 3h30 da manhã pra fazer comida, quem é a louca que não come nada e vai pra uma baladinha pra ficar bêbada com duas canecas de cerveja? É necessário mesmo eu ter todos esses nomes, essas características? Eu realmente não sei. Eu queria ser normal... Quantas vezes eu desejei isso nos últimos meses? Porra, várias.
Certa vez meu professor de filosofia, Uibirá, descreveu rapidamente como seria essa nossa jornada de descobrimento em busca da sabedoria. Seria mais ou menos como entrar numa sala onde alguém viraria pra gente e perguntaria "vocês realmente estão afim de fazer isso?" e se sim, você entrava na próxima sala. Nesta, haveriam plantas carnívoras, que mesmo bonitas e encantadoras, nos deixando mortos de vontade de tocá-las, cheirá-las, elas poderiam nos envenenar e nos "morder". Não me perguntem a "ultima fase" pois eu realmente esqueci, mas tenho certeza de que estou num pântano, sendo mutilada por cada planta que invento de encostar.
Há quem possa me dizer, mesmo eu não querendo mais ouvir ninguém e nenhuma opinião seria bem recepcionada por mim, que eu não estou vivendo o que prego. Pregar não é lá a palavra certa mas, ainda não o faço... Ainda! Nisso, eu estou errando em exagerar, fugindo do que pode acontecer, exagerando na tensão das coisas, nos níveis do que pode ou não chegar a ser determinada relação, do que eu vou fazer ou não da minha vida. Como eu fazia, planejando coisas num script ridículo e arrancando os cabelos por não sair nada do jeito que queria, estou fazendo pior: Não planejo mais nada, vivo á Deus dará (Deus não vai me dar porra nenhuma, usei á grosso modo literário), me virando nos trinta. Ok, estou insatisfeitíssima com a minha vida e com a pessoa que eu sou. Cada vez mais estou me isolando das pessoas e não é como antes, que eu me afastava pra ficar choramingando que ninguém me tinha como melhor amiga, que ninguém fazia homenagens estúpidas e carinhosamente meladas pra mim, não, eu tô pouco me fodendo pra isso agora. Mas sim porque simplesmente não há sentido nisso tudo. Eu sou uma peça redonda no jogo de tetris, a mostarda no queijo com goiabada, o Mordecai no show de Tome Jerry. Deu pra entender né? Sou o peixe fora d'água. Sou a pessoa mais chata do mundo, ninguém curte conversar comigo, a não ser a minha Marina... Acho um barato que ela se diverte com as minhas aventuras e nunca põe o dedo na minha cara pra falar que tem algo errado. Eu não quero sentimentos de preocupação, não quero ler ou ouvir "eu te avisei"... Enfia essas três palavras no bolso que vale bem mais a pena, sério! Eu não quero planejar... Quero chamar aquele cara pra sair mais um milhão de vezes, tomar outros cafés, comer mais bolinhos de chocolate e falar de Bukowski, viver Bukowski, principalmente. Eu quero ficar numa boa, sem acordar de madrugada num susto astronômico pensando que perdi a hora. Quero escutar todos os dias a discografia do Queens of the Stone Age sem me lembrar que vai ter show deles e eu não "quero-posso" ir. Sabe, qualquer coisa me leva a pensar no eu em meio social. Cada vez mais, eu faço amizade com pessoas estranhas mas quero agora, que elas permaneçam estranhas... De alguma forma, muito cedo e muito repentinamente eu sei que elas vão cair fora, ou começar a dar conselhos, ou a pedir, que está sendo difícil também de lidar.
Se você não achou até agora a contradição, eu peço desculpas pois eu não estou sabendo me explicar, não que eu queira, você não tem obrigação nenhuma de ler os desabafos de uma adolescente deprimida cheia de rótulos que eu prefiro chamar de fardos ou cruzes. Não é nada fácil colar panfletos da minha escola (amada escola... De verdade) ,as vendo aquilo como um convite do sofrimento. Vejo que sou tão trouxa e tão idiota quanto as pessoas ao meu redor... Essas que eu vivo criticando, que são felizes, que eu invejo puramente a felicidade delas com um celular novo, com uma roupa da moda, com amigos em todo lugar que frequenta... Não que eu queira o celular, nem uma roupa nova, nem amigos... Eu quero ser feliz com coisas simples... Quero agradecer ao mundo ou até mesmo á Deus porquê eu saí da cama e não entrei no coma que eu vivia pedindo (e acho que peço escondido de mim mesma até hoje), por estar cursando e em breve me formar naquilo em que quero viver de, por ter contato com gente que faz o que eu faço, seja cantar ou escrever. Queria poder calar essa pessoa chata que reclama de tudo, que esfrega na minha cara que eu não estudo mas que quando tem tempo livre, quer dormir. Sabe, tem horas que não tem mais em quem botar a culpa, é culpa minha mas "over culpa" também não vira.
O bom seria também parar de querer. Quanto mais eu falo, menos eu faço. Quanto mais eu penso, mais tenho vontade de sair correndo e me jogar na frente de um carro na Armando Colângelo. Mas apesar dos pesares eu ando ajudando as pessoas, doando dinheiro quando posso, doando comida, doando roupa, favores, ombros, lenços, abraços, tempo. Poderia até dizer que é pelo mesmo motivos de anos atrás, de dar e nunca receber e ficar vazia mas, não é isso. Eu já não me importo, posso estar sem grana pra ir pra faculdade agora mas, não me arrependo de todo dinheiro que dei aos mendigos e ás pessoas que precisavam pra inteirar em alguma coisa. Não me arrependo dos lugares no ônibus e metrô que cedi, que nunca agradecem, sei lá, foda-se tudo isso. Me sinto bem ajudando, me sinto no dever mas, apesar de evitar fazer isso de muleta, aquela história do "quem mais cuida é quem precisa mais de cuidados" me veste feito luva á mão. Eu não me apoio porque já era, cansei de esperar alguém vir e resolver tudo isso, amenizar minha dor, acalmar minha raiva, calar a minha boca... Não. Não consigo pensar na ideia de um namoro, de um melhor amigo, em alguém pra mim, isso não existe e no fundo eu não quero que exista. Eu não tenho condições pra aturar uma pessoa, seja ela quem for... Eu mesma já me faço muito barulho. Na verdade, compreendo que agora é uma questão essencialmente importante, me resolver consigo mesma até poder compartilhar minha vida com alguém. Não adianta nada ter percepção e agir com incerteza, e saber de suas próprias contradições, sabendo também do que é certo e errado. O jeito é errar aonde me favorece e acertar aonde favorece á mim e aos outros... Mas sempre se favorecer. E sem culpa, pelo amor de Deus.

Perdendo Batalhas Visando Vencer a Guerra

*Escrito em meados do final de agosto, 2014


Pra variar, ando meio reclusa, mas mais do que de costume. Desfiz o penteado pra tentar ser mais sociável, estou me controlando ao máximo pra que minha irritabilidade não fique tão visível (sem êxito...) e... Não sei. Já me falaram que o mês anterior ao seu aniversário é um período realmente crítico e sem querer, acho que me apeguei a essa tese com unhas e dentes. Faltam menos de dez dias parar o fato e tudo o que não veio me perturbar o mês inteiro, chegou a tona nesse fim de semana. Além de me sentir muito mal por questões idiotas que não estão ao meu alcance, eu chorei, me perdi de verdade em todos os sentidos. Perdi dinheiro, mas consegui voltar pra casa depois de um sábado ridiculamente desastroso porquê não tive aula, e eu havia me esquecido que não teria.
O ódio próprio veio com tudo e está flamejante, super ávido. Não é algo que me aparece de vez em quando, quando faço estupidez igual á essa... É algo que fica aqui, quietinho, sussurrando coisas ofensivas, não importando o quanto a música esteja estourando meus ouvidos, não importa o quão bonita eu possa me sentir, ainda que poucas vezes, na frente do espelho. Algo com a minha voz sempre vai me denegrir, vai acabando comigo de pouco a pouco.
Compreendo que todas as pessoas tem uma briga interior rumo a algo maior, mais íntimo e de mais controle de si. Nos tornamos guerreiros quando decidimos matar o dragão, o monstro, a aberração que há dentro de nós, essa coisa maldita que nos agride internamente. A mente é seu pior inimigo. Mate seu pior inimigo, a qualquer custo, antes que quem morra seja você.
Ouvimos falar de um paraíso aonde existe a liberdade, a tranquilidade absoluta, onde arcar com responsabilidades não é um fardo, e tem o peso de uma pluma. Você abraça essas responsabilidades, faz o que tem de ser feito sem hesitar. O pensar, a análise, é algo natural e a crítica não é semelhante á culpa e sim, á um julgar construtivo, um olhar mais suave.
Quando escolhemos, aceitamos guerrear e enfrentar o bicho papão, acredito que ao longo dessa primeira instância, adquirimos noção que há duas forças completamente distintas, totalmente sem controle e, entramos numa sala onde temos que aquietar essa briga. Eu não conseguiria resumir em poucas palavras o que é essa guerra interior... É algo que exige muita coragem, bravura, vontade. Também percebemos, com mais passar de tempo, que todas essas qualidades que buscamos, o "ser melhor", vem de mãos dadas com a curiosidade, com o conhecimento e simplesmente com o saber lá no fundo de que, apesar de todas as muralhas, espinhos e dores, é o melhor que se tem de fazer. Aliás, ouve-se desde sempre que tudo que se é mais difícil, que se é conquistado na raça e na dor, é melhor e mais valorizado; o que não deixa de ser verdade.
Cabe a nós alimentarmos muito bem nossas mentes, corpos e alma com tudo que colabore para a busca do crescimento e equilíbrio, a fuga das extremidades, do aderimento de tal partido. Algo que é muito útil nesse "meio termo" é pegar um pouco de tudo o que você vê, vivencia, escuta, passa perto, conhece. É claro, você pode simpatizar um pouco mais com tal religião, com tal banda, com tal escritor, tal filósofo, mas não deixe de ver somente aquilo. Busque um pouco mais, busque um argumento contra. Eu pelo menos achei um barato tantos filósofos contra outros, como Nietzsche contra Sócrates (leia "O Nascimento da Tragédia", Editora Escala - 2011 Texto integral) e alguns outros nomes que você acaba passando os olhos em pequenas descrições em dicionários básicos de filosofia. Não é muito longe esse "estar contra", os pontos de vistas estão muito claros e muito perto de nós. Converse com um ateu (de verdade), se você tem uma religião e sabe conversar sem atacar ninguém em nome de Deus. Converse com um fã de uma banda que você odeia ou com alguém que odeie a banda que você ama... São exemplos simples mas, é dessa simplicidade que você tem base pra entrar em assuntos mais complexos e de maior utilidade pra si mesmo.
Cito os tais exemplo pois foi assim que comecei. Claro, ainda tenho bandas que eu levo suas composições como filosofia de vida e força para a mesma, fora a religião que, eu não me considero mais católica mas, acredito em Deus... Falo pra todo mundo que sou "a toa". Se você tem interesse em se conhecer, eu sugiro de coração a filosofia, pois não há outra faculdade em que o "ser você mesmo" seja levado tão a sério. Mesmo que você não estude mas tem um pouco de ciência de que tem algo errado com você, não esquenta... O erro não é você e sim o mundo externo. Posso citar infinitas vezes o quanto é estranho pra mim colar cartazes sobre as aulas inaugurais da minha escola, oferecendo um convite aberto para a dor. Não é algo fácil, você não vai mudar da noite pro dia e, sua vida já não tá muito legal, pra quê então continuar vivendo a sombra dos demais, seguindo coisas que não te satisfazem? Se for pra sofrer, que seja pra ganhar algo lá na frente, que seja pra transformar essa dor em força, como eu faço todos os dias. Apesar de me odiar a maior parte do tempo, tenho ligeiro orgulho do que estou me tornando, ou até mesmo do que sou até agora. Já disse inúmeras vezes á amigos mais próximos (poucos me deram atenção) de que não é fácil fazer o que você quer... É muito mais fácil se vestir como todo mundo, ouvir o que todo mundo escuta, comer o que todo mundo come, pensar o que todo mundo pensa, trabalhar no que todo mundo trabalha e seguir o cortejo agourento como uma procissão. Minha função aqui é simplesmente andar três ou mais passos a frente e de vez em quando, virar pra vocês que buscam alguma coisa nessa pobre louca; e dizer "aí, se preparar porquê o barato vai ficar louco, é do ruim pra pior e quando você achar que tá ruim, vai te foder mais ainda e sem dó. Mas vai valer a pena, VAI SIM, vocês vão ver".
Quanto mais cedo vocês se acostumarem com a ideia de que os deuses ou regentes do universo estão te caçando pra te foder e que isso é por uma boa causa, melhor. Se vocês não passassem por tanta coisa, não estariam onde estão hoje... Eu tiro por mim. Naquela de "Deus dá o frio conforme o cobertor", eu já tinha me matado há tempos... Mas olho pra trás e tenho vontade de rir e sigo em frente. Vai piorar? Claro que vai, mas eu aguento, pois vou rir daqui quatro anos ou mais, e mais quatro e mais quatro, como a vida for seguindo e todos os meus obstáculos forem sendo ultrapassados com todo louvor. Acha que você e eu não aprendemos nada de lá pra cá? Dê uma olhadinha no seu passado e sinta orgulho de tudo o que você superou. É bagagem, se tá pesado, é porquê você aguenta levar e é forte o suficiente pra suportar toda dor que vier.
Recomendo profundamente, tente não se odiar... Escute músicas pelas letras e não simplesmente pela osmose. Busque algo grande, sonhe alto sem medo de cair e nunca pare... Nunca. Um dia a gente consegue rir dessa porra toda, em volta de uma mesa com muita fartura e uma linda história pra contar de como você matou o seu dragão.

sexta-feira, 15 de agosto de 2014

Julgamento Final

Já pensou que ótimo seria se nós pudéssemos viver exatamente á nossa maneira? Digo, sem ter que vestir aquilo que a moda manda, sem ter que adorar o Deus que a massa nos impõe, sem reprimir o que queremos falar, por medo das caras feias, dos cortes, da censura, da violência... Já pensou?
Primeiramente, temos que gostar, aliás, começar a observar se realmente pensamos ou se estamos sendo pensados. Há quem já tenha me dito que não tem paciência ou simplesmente não gosta mesmo de pensar. Aí já não há quem ajude.
Posso até ser um pouco hipócrita ao expor esse tipo de opinião pois, escrevi esse artigo por com duas principais funções: manter a linha de filosofia que venho devorando a cada dia e, discutir um pouco sobre religião de massa. Afinal, depois que li a frase "tolo é quem acredita que política e religião não se discute", eu nunca mais fui a mesma.
Vamos ao que interessa: Andei lendo um trabalho escolar de dois colegas acropolitanos (Felipe e Diego, muito obrigada pelo presente!) que, propagaram os propósitos da religião satanista de Lavey. Fiquei mais-que admirada e, confesso que ando pecando tanto quanto na linha cristã, quanto na linha satânica. Numa outra oportunidade, eu irei comentar sobre as maravilhas "Laveyanas" pra vocês, mas quero deixar primeiro, algumas perguntas em suas cabeças.
Já sabemos que é muito mais fácil seguir a linha do "país laico", adorando os crucifixos que colocam como pingente em nosso pescoço, na porta de nosso quarto ou na beira de nossos berços ao nascer. Crescer com o costume de responder "tudo bem, graças a Deus" e meter esse "graças a Deus" á exatamente tudo em que você obtêm êxito, e o melhor de tudo é ser marcado com alguma desgraça, atribuindo o singelo "foi Deus quem quis assim". Isso quando não se desdenha por semanas ou meses o Deus que mata a sua mãe, que é o mesmo que faz você ganhar na loteria.
Minha intenção não é fazer quem lê isso, se tornar um ateu, um sem Deus, e nem feito sob o intuito de enlouquecer os cristãos de raiva (mas caso aconteça, adoraria uma "carta-resposta"). Eu nunca fui muito afetiva com religião: junta-se a preguiça de ler a bíblia e todas as injustiças, coisas sem nexo e pra lá de contraditórias que eu percebi depois de virar gente. Deu que não sei porque cargas d'água eu comecei a pesquisar sobre demônios, me tornando uma aspirante  a demonologista. O mais engraçado é a reação das pessoas... Se já é foda provar que eu não adoro ao satanás, que eu não queimo bíblias e tampouco bebo sangue de carneiro; imagine quando se pretende conhecer os ideias e mandamentos satânicos e também abandonar a igreja? Pois bem.
Seria interessante se parassem de nos enquadrar automaticamente em centenas de coisas socialmente corretas. Até bem pouco tempo atrás, me sentia na obrigação de frequentar a igreja, de rezar quando em apuros e acatar esse Deus que todo mundo acha que conhece. Só que há outro porém no país laico-tropical: todo mundo acha cômodo ter uma religião, e esfregá-la na cara dos outros é um prazer mais que fascinante. Também é muito cômodo votar no PT, é cômodo usar salto alto em festa de casamento, é cômodo ter cabelo liso, é  cômodo esconder as tatuagens, não dizer o nome da besta, ser magro, tomar coca-cola, enfim, uma série mais de idiotices.
"Não pensar" é o principal, acima de todos as comodidades citadas anteriormente. Porque eu duvido muito que alguém já tenha parado por cinco minutos que fossem e tivessem se perguntado "por que estou aqui? por que faço esse tipo de coisa?"
Seria possível alguém responder sem demora, com argumentos sólidos e sem hesitação? Tirando por mim, acredito que é em partes, fácil, ter um cabelo a seu gosto próprio, vestir o que realmente se quer, ao contrário do que te mandam vestir. Pelo menos pra mim é fácil pois sou estudante de música e filosofia e não trabalho, por tanto, ninguém tá ligando se eu estou ou não á caráter, com cabelo baixo ou preso, vestindo social ou básico como se fosse á uma entrevista de emprego.
Tá certo que ainda me incomoda as pessoas me apontando na rua por causa da cor e do corte do meu cabelo, pela meia calça ultra rasgada, o bracelete de couro e fivelas, a roupa preta e maquiagem rubramente potente. É cômodo (até certo ponto) pra mim, morar com meu pai e ser sustentada por ele. Lógico que há reclamações, não posso fazer tudo exatamente como quero mas confesso que ele e até mesmo a igreja, me fizeram evitar catástrofes particulares.
Reconheço hoje que muitas das coisas que queria fazer e algumas que fiz, foram por puro capricho. Eu não fumo há oito meses, continuo bebendo, saindo, poucos amigos, sem tatuagem, cabeça raspada dos dois lados, um moicano mal feito e ainda sou uma boa pessoa. Alguns boatos correndo a meu respeito mas nada que me surpreenda, apesar de não ser adepta daquele "falem mal ou falem bem, mas falem de mim".
Se eu for contar tudo o que faço e não faço, com certeza vão falar "você está tentando fazer as pessoas aderirem seu movimento", mas não! Quem sou eu pra fazer isso? Claro, quero fazer as pessoas pensarem sozinhas, pensarem por elas mesmas, se perguntarem se o que elas estão fazendo as fazem felizes, satisfeitas com a vida que elas tem ou se não há algum sonho, algo maior, um projeto de vida a qual se vale a pena lutar... Basicamente eu quero mudar o mundo, ou parte dele.
Uma vez, uma professora nos dirigiu em sala essa proposta do mundo melhor e a pergunta "o que você está fazendo para que o mundo fique melhor?"
Pensando agora, escrevendo aqui, tenho um pouco de noção de que somente escrever sobre filosofia ao meu ponto de vista, não é o bastante. Aliás, nada é o bastante pra mim. Ok, algumas boas ações podem contar, como dar lugar no ônibus, ajudar alguém com sacolas pesadas, ser amiga e escutar quem quer conversar comigo, dar conselhos, não sei ao certo... Na verdade eu não penso no motivo em si das coisas que faço, mas faço inevitavelmente com o intuito de fazer o bem, só isso.
Voltando ao foco principal, quero que entendam que pensar é a raiz de tudo na hora de se conhecer e saber o que você está fazendo, o rumo que sua vida está levando. Eu não sou de esquerda, nem de direita, sou chata não é porque sou virginiana, não bebo refrigerante por motivo de saúde mesmo, não gosto mais de coca-cola, não tenho saco pra arrumar meu cabelo e gosto de me vestir peculiarmente porque algo de mim já não sabe mais ser "normal". Não quero que vocês parem de fazer suas coisas mas pensem só um pouquinho. Agora. Você tá feliz com essa porra toda? Você tá trabalhando no emprego dos seus sonhos? Você tem sonhos? Quem é você? Você gosta do que vê no espelho? Você tem prazer de sair da cama, de sair de casa, de tomar o ônibus ou metrô e ir pro lugar aonde você vai todos os dias? Tem certeza? Bem... Não precisa me responder, pense aí consigo.
Se você conseguir achar respostas, eu já fico imensamente feliz... É sinal de que você pensa, é um ótimo começo.
Agora mais uma rodada de perguntas! Me responda sinceramente... Deus é esse cara mesmo que dizem, que não gosta de gays, que não permite inúmeras coisas, que te castiga por tudo, que te faz sentir culpa, que te coloca pra baixo e te faz inteiramente e eternamente dependente direto dele?
"Ah é? Então, Bia, quem é Deus pra você?" Mano, Deus é um cara legal que gosta de quem faz o bem. Ponto final. Entendeu? Deus tá pouco se lixando pro que você veste, pro que você gosta de ouvir, pros lugares que você vai. Ele quer que você faça o bem, ou pelo menos viva sem encher o saco dos outros, sabe? Acho ridículo quem se aproveita de Deus, fala um monte de asneiras, pega dinheiro, compra pessoas e aterroriza pessoas com "se você fizer tal coisa, você vai pro inferno".
Quer um puta exemplo pra eu quebrar suas pernas? Por que não se usa o dinheiro arrecadado em igrejas para se criar ongs, ajudar as já existentes, fazer hospitais ou caridades por aí? Não! É muito mais produtivo criar um templo de mais de mil lugares, outra igreja, outro salão enorme, outra coisa totalmente inútil, mundana, nada que envolva um plano superior.
"Mas Bia, você só ataca os crentes!" - Bem, eu não curto evangélico mesmo, foda-se. Mas, pra vocês não pensarem nisso, agora darei um exemplo que eu mesma vivenciei quando frequentava a igreja católica. A bíblia diz a todo versículo, uma infinidade de coisas que você não pode fazer. Vocês já devem ter lido o circular de informações sobre as contradições dentro da igreja. Tem pessoas que vão tomar a hóstia com tatuagens e piercings (eu mesma subia no presbitério pra cantar o salmo responsorial com uma argola no nariz), gente que fala mal de todo mundo mas sabe todas as orações mais sofisticadas até do que um "salve-rainha", jovens que estão fazendo crisma porque alguém os empurrou pra estar ali, enfim. Há centenas de pessoas que matam, roubam, traficam, se vendem, abortam, judiam, batem, violentam e n'outro dia aparecem totalmente arrependidas. Claro, o Deus que abomina um homem que ama outra homem é o mesmo que perdoa aquele que mata. Não é lindo isso? Pois bem. Será possível que Deus seja tão zuado assim? Porra, numa boa, Deus é muito mais que isso.
Não está no nosso alcance, compreender certas coisas como "por que esse cara matou meu familiar e não vai ser preso?", "por que que eu não sou feliz no amor?", por que isso e aquilo e etc... São muitas perguntas e, brinco sempre que Deus ta ocupado demais com outras coisas. Claro, muito acima de mim e outros mais que acreditam pero no mucho no cara lá de cima, compreender fatos como a miséria na África. Voltando ao fato de atribuir o graças a Deus, acho que não seria algo legal de se dizer que Deus quis que aquelas crianças sofressem daquele jeito.
É tanta coisa que dá pra abordar e questionar quando se fala de religião e política... Dá um papo gostoso, sabe? Rico em informações de quem é politizado e de quem sabe conversar sobre religião. Inicialmente, citei como função "discutir um pouco sobre religião de massa". Usei o termo "religião de massa" porque o que vemos hoje não é a real definição de religião. Religare, do latim, religar, reunir, juntar, unificar. É só refletir dois segundos pra saber muito bem que hoje a religião não liga mais ninguém á porra nenhuma. No fundo é só um punhado de ideais fajutos que não trazem nada de interessante pras nossas vidas e nos enchem de privações e culpas totalmente desnecessárias.
Dentre tantas previsões da volta de Jesus, algo que seria bom as pessoas lembrarem é uma passagem de um evangelho (não me perguntem de quem) em que Jesus explica que "enquanto houver pelo menos um justo, ainda vai valer a pena manter o mundo de pé". Não é com essas palavras mas é isso aí. Eu sempre disse que não haveriam guerras se cada um cuidasse de suas vidas e acho que ainda tenho razão. Se usassem toda a energia que tem pra falar das maravilhas que Deus, Jesus, sei lá, todo mundo da trindade santa poderia fazer na vida de cada um, pra uma finalidade, tipo fazer mutirões de sopa pra mendigos, doação de comida e roupas, plantação de muda de árvores, cartazes com frases felizes, abraços-grátis, um bom dia pro gari, um sorriso pra um desconhecido, nossa, seria incrível!

É algo como tirar as viseiras laterais de cavalo na cabeça de todo mundo. Não é só bater infinitamente na tecla do "aleluia" ou do "você vai pro inferno", mas quem sabe pensar, o que tem lá fora é tão ruim assim? E as outras religiões? Você não tem vontade de saber o que é o alcorão? Quem é Buda? Quem é Chrishna? Quem é Satã? Quem é Anton LaVey? Quem é Madre Tereza de Calcutá? Quem é Martinho Lutero? Quem é o Papa Francisco? Se pergunte! Permita-se, acima de tudo, saber. Permita-se dar uma olhada fora da caixinha. Permita-se escolher, desenquadrar-se um pouco, pensar por si.

quinta-feira, 19 de junho de 2014

O teu nome aqui.

As vezes me pergunto se no meio desse nosso relacionamento, tem algo realmente diferente dos outros que eu ou você já teve anteriormente.
Eu não devia acreditar em uma só palavra sua. Isso nem é porquê você não leva nada a sério, é mais por saber que você é um crápula desgraçado que adora manter várias mulheres aos seus pés e, inevitavelmente acho que sou mais uma.
Eu já não sei mais o que posso fazer pra poder tentar entrar no páreo e vencer essa porra toda. Amor não é uma competição, nem a paixão e nem sentimento algum mas, se você acabou de pensar isso de mim, peço educadamente que você vá pra puta que te pariu. Aliás, que história é essa de você saber que eu te odeio? Você pensa que me conhece ou já está convicto que sabe me decifrar muito bem? Porra, olha pra mim! Não tá vendo o papel ridículo que eu tô fazendo? Bem... Eu já entreguei os pontos.
Me assumo como apaixonada na frente de todo mundo, eu não quero mais ninguém e ainda falo pra quem vier me perguntar: Se não for pra ser o crápula, eu não quero mais ninguém. Eu sinto um ódio tão grande de tudo isso... A paixão faz as pessoas sentirem ódio, e ainda mais eu que sou uma pessoa cheia de raivas.
Fiquei espantada quando o meu professor de filosofia disse que os nossos problemas se dão á quantidade de egoísmo que temos dentro de nós. É sério, eu estou chocada até agora pois eu realmente não sei aonde estou errando.
Na verdade eu sei.
Eu só não queria que as coisas fossem assim. Eu queria você pra mim e somente pra mim.
Eu queria ser magra mas eu gosto de cozinhar e comer.
Eu queria ser mais dócil com os meus amigos mas não consigo.
Eu queria te ver mais vezes, eu queria você.
Você é o meu problema. Você e essa paixão desgraçada que sismou de encrustar no meu peito, essas lembranças que me fazem perder o controle seja lá aonde quer que eu esteja.
Eu só queria poder não ser tão confessa de que eu poderia fazer tudo pra que você fosse meu.
Eu queria não meter os pés pelas mãos.
Eu não queria te perder.
Você nunca foi e nunca vai ser meu mas, eu me pergunto por quê é que diabos você tinha que aparecer.
Se não fosse pra ser meu, porquê veio e fez outro temporal na minha cabeça.
Se era só pra eu sentir falta de ar, que a minha bronquite asmática cuidasse disso.
Se era só pra eu poder chorar, qualquer música triste por si só faria isso.
Se era só pra me dar um aperto no peito, me deixar sem chão, tomar minhas noites e tirar meu sono, a minha paz... Qualquer outra coisa poderia fazer isso, menos você.
É previsível o meu futuro. Posso até descadeirar uma cartomante se ela me disser o que vai acontecer. "Você está completamente enganada" - irei lhe dizer de boca cheia. O seu cheiro vai ficar na minha roupa, o nervosismo vai ficar ávido no tremor das minhas mãos, a dor vai tomar de conta do meu corpo assim como você fizera naquela tarde e tudo o que eu guardei de melhor pra te dar, vai pesar nos meus ombros por alguns longos meses.
Eu também já nem tenho mais o que escrever. Eu tento espremer minha cabeça como um limão pra ver se sai alguma coisa. Eu simplesmente já não tenho mais armas pra combater. O amor não seria uma guerra ao invés de uma competição? Se você pensou isso, bem... Eu tenho a mesma dúvida.
Eu me sinto doente... A insônia não me deixa dormir, suas lembranças não me deixam dormir. Eu queria sumir e queria levar você junto. Queria que você me levasse a sério, ou que pelo menos fingisse que sente a minha falta.
Eu me ajoelharia, choraria e faria um teatro, o mais real que você já viu, implorando por você, por um mísero pedaço de você. Eu não sei mais o que falar, nem o que fazer... Eu já desisti pois é como um pedaço morto da minha pele. Eu devo amputá-lo, e eu amputá-lo ei.
Eu não consigo se quer chorar. As palavras se esgotam antes mesmo que eu possa formar uma frase com no mínimo vinte palavras. E só três nunca foram necessárias pra te convencer. "Eu te amo".
Não adiantou você mesmo confirmar pra saber se era sério... Acho que você nem acreditou, deve ter pensado que era da boca pra fora. E agora que eu fugi, padeço como um viciado enlouquecendo sem entorpecentes. Não é papel de idiota, é simplesmente loucura. Eu fugi pois não seria certo ficar, concordar com tudo que você iria expor, isso se fosse expor. Não seria certo com ela, que tenta mais de mil vezes te prender, e até que consegue... E não seria certo comigo.
Nessas horas me sinto estranha, mais do que o normal. Compreendo os esquecidos nas ruas que matam e morrem por alguma coisa que os faça delirar por três segundos. Eu queria te tocar outra vez, eu queria me afundar no teu abraço, e francamente, no estado que estou, eu choraria no teu colo. Esquisito, chorar com você por sua culpa... Acontece, ás vezes.
Os minutos são sacrificantes todas as noites. O tique taque é um murro na minha cara e uma porrada na boca do meu estômago. Meu Deus, por que é que eu não posso tê-lo? E por que tudo tem de ser assim? Por que eu é quem tenho de resolver? E sofrer sozinha, claro! Ele não tá nem aí pra mim.
E mais um nó vira um sapo na garganta, eu vou adoecendo, encurvando, não sorrio, não como, não quero mais nada. Vejo o quanto você me fazia bem, ou mal. Se é um vício, deve ser controlado mas, se você já não pode lutar contra ele, extermine-o. Foi o que eu fiz.
As paixões são sacrificantes. O dia é sacrificante, a noite é sacrificante... Viver é sacrificante. Não se dê o luxo de pensar que é só você o causador de tudo isso. Minha vida é um caos diário, ocioso e amaldiçoado. Você é um gatilho que eu tenho, em termos literais, daqueles que eu quero apontar pra minha cabeça e puxar, com peso nas mãos e no corpo. Eu morreria deitada, é mais fácil. Esse se entregar pro vazio, é sempre mais fácil. Adoecer é mais fácil, cala-se é muito mais do que fácil. Ninguém precisa saber que isso tá transbordando. Dor de garganta é do frio, a preguiça é do tempo, é tudo normal, é passageiro.
Eu morreria sem hesitar. É melhor dormir durante alguns anos pra acordar e ver que muitas coisas mudaram. Pode ser que quando eu acordar, você vai estar muito feliz, vai ter virado um homem e finalmente, vai estar honrando o que eu ajudei a jogar lama no passado. Ela vai estar feliz, finalmente conseguiu te por nos trilhos. Os meus amigos vão fingir que nada aconteceu, só vão me avisar sobre os episódios que perdi na tevê, e os que faltam para trilhar a nossa própria história, o nosso mito. A luz iria invadir o verde dos meus olhos, dilatando e queimando tudo o que é pra queimar. Uma lágrima vai correr e ninguém vai citar o maldito do seu nome, vão apenas sorrir, como quem dizem "que bom que você voltou".
Mas eu só posso dormir 12h por dia, e acho pouco.
Eu dormiria 42, 83, 459 horas, pra ver se quando eu acordasse, minha fome ainda continuaria baixa, junto com a minha vida toda escorrendo pelo ralo, estourando fogos de artifício em alegria de me ver no chão, chorando de novo, querendo me esmurrar e deslizar a lâmina da tesoura umas quatrocentas vezes nos braços. O ódio próprio é implacável, mas é como o ego. Pode até ser grande, mas é frágil feito um balão de ar e, qualquer furinho, explode.
Há momentos em que gosto de mim, leve simpatia sabe? Como na madrugada que decidi apagar tudo que era seu do meu alcance. Apaguei, apaguei, apaguei... Ficaram as piores coisas, as que não se apagam. Eu entendo perfeitamente que isso é um capricho puro da minha personalidade. Eu sou nesse exato momento uma criança mimada, batendo o pé e gritando "eu quero, eu quero" como quem vê algo no supermercado e não pode trazer. Bem lembrado, nem todos os livros do mundo te comprariam. Numa boa? Eu tô ficando louca.
E eu sei porquê não tenho mais o que falar. Simplesmente porquê é fácil demais entender essa história toda. Me envolvi por livre e espontânea vontade com quem não devia, me apaixonei, acreditei que era recíproco e até podia ser mas, não era o bastante. Eu queria mais do que você não podia e nunca vai poder me dar. Fidelidade, instabilidade, amor. São coisas que você, como eu, ainda vai apanhar demais pra aprender o que são. E tinha que acabar, como tudo o que começa errado, aliás, nem devia ter começado. E eu prometo que quando estiver menos viciada e mais curada, te digo e te explico com todos os detalhes, o que me fez ser sua breve amante.
Hoje nem o respirar fundo limpa os pulmões. Ainda há uma tonelada e meia crescendo e dobrando, triplicando a cada vez que me pego pensando "como é que ele está? será que está bem? sinto tanta saudade... Eu queria voltar, eu queria estar com ele e queria ele pra mim". Queria tudo né, Beatriz? Você sempre quer tudo.
E na minha ignorância, irracionalidade e egoísmo, vou me afundando como areia movediça. Deixa eu mergulhar uns trezentos pés abaixo do chão, é o que sempre acontece. Como mergulhar numa banheira de parafina de vela, pra dar um gás nos glóbulos brancos, como vi em um filme. Deixa pensarem que eu morri afogada na tristeza, quando desde sempre, vivo submersa, dando braçadas pra sair desse marasmo miserável.
Eu só queria você e quis demais. Talvez eu não te mereça, talvez e, acredito mais nessa, você é quem não me merece. Mas eu nunca entrei num jogo me perguntando se merecia ou não ganhar ou perder. Mas se o amor é uma competição, eu entrei trapaceando e perdi. E antes que eu pudesse te perder, ou pelo menos achar que você já foi meu algum momento, eu abandonei o jogo. Volta pra ela e fica, desgraçado.

terça-feira, 3 de junho de 2014

Eu Vivo

Eu vivo por aqueles que pensam que não podem ser o que são.
Eu vivo por esses que não sabem lidar com um coração.
Eu vivo por aqueles que dizem muitos "sim" e querem dizer "não".
Eu vivo por aqueles que ao contrário de mim, mal dão voz á razão.

Eu vivo por esses que dizem ter saudade mas não movem uma palha pra me ver.
Eu vivo pelo os que namoram uma pessoa que não gosta de você.
Eu vivo pela raça que sente prazer em me fazer sofrer.
Eu vivo por esses pobres coitados que tem tudo e não conseguem ver.

Eu vivo pelos imbecis que pregam futilidades sem parar.
Eu vivo pelos mais ignorantes ainda que ousam nesse tipo, acreditar.
Eu vivo pelo os que ganham a vida achando que um sonho não pode brotar.
Eu vivo pelo medo que corre nas ruas, nos olhos, bancadas, cabeça e altar.

Eu vivo pelo os que difamam a imagem do meu Jesus Cristo, o senhor.
Eu vivo pelos jovens que sentem na pele por conta e risco, sem metáfora, a dor.
Eu vivo pelo orgulho, o ódio, a fúria, a revolta, a mágoa, a tristeza e o rancor.
Eu vivo por você que se lamenta inutilmente porquê ainda não me derrubou.

Eu vivo pelas histórias de amor que não mereciam ter um fim.
Eu vivo com o peito apertado me questionando se essas coisas são pra mim.
Eu vivo pela pátria hipócrita e cega que aplaude e diz que tá tudo bem assim.
Eu vivo pelo conformismo incorruptível que toma conta daqui.

Eu vivo pelo homem que escreve pra fora, até fala mas vai ficar calado.
Eu vivo pelos loucos que correm risco pra amarem e serem amados.
Eu vivo por quem protege o que nos faz bem e mesmo assim é ameaçado.
Eu vivo pelo grito, pelo choro e pelo suspiro que estão sufocados.

Eu vivo pela revolta e força de vontade concentradas em estado crítico.
Eu vivo pelos finais de caminhadas que carregam aquele apelo liquido.
Eu vivo pela mulher que nunca satisfaz sua fome por libido.
Eu vivo por tudo mundo que tem vergonha de ser um pouco mais desinibido.

Eu vivo por quem não faz ideia das consequências dos seus atos.
Eu vivo pelo cara do meu lado, estampado no porta retratos.
Eu vivo pelos os que levatam a laje e pra televisão puxam um gato.
Eu vivo pra quem reclama todo ano e deixa os mesmos caras no planalto.

Eu vivo pelos bêbados de paixão e toda forma sincera de arte.
Eu vivo pelas risadas alheias por qualquer tipo de catástrofe.
Eu vivo por quem entrou na minha vida e fez questão de deixar a marca do desastre.
Eu vivo por qualquer filho da puta que não me leva a sério e nem retribui com verdade.

segunda-feira, 2 de junho de 2014

Princípios: Não Minta

São duas e vinte de uma manhã de segunda-feira. Em breve, pessoas vão acordar para começar o seu dia, aderindo a rotina que lhes fazem bem, ou a que lhes impobrece de tudo. Logo elas começam algo... Há, todos os dias, um novo princípio em tudo que fazemos. Mesmo na rotina, existem meios de melhorar o que fazemos aparentemente como um robô. Mas essa é a mágica, o que faz a gente não deixar a peteca cair e logo, a repetição cair na rotina. Parece confuso, mas é simples, como tudo na vida.
Que tal não mentir? Há um princípio nobre que tenha alguma mentira? Pois é. Na aula passada de filosofia, conversamos um pouco a respeito sobre os meios que justificam e determinam os fins. Um exemplo que o nosso mestre nos deu, de construir a nossa sede com dinheiro roubado de um banco. Bancar o Robin Hood não parece lá muito conveniente pra quem quer passar adiante um princípio filosófico, suas bases de ser e conhecer esse seu tal ser.
Minha cabeça roda sem parar, estou perdida de certa forma pois ao mesmo tempo que a persona insiste em lembrar de ti, e o ego fica feliz por ter aparentemente se livrado de você. É difícil compreender tanta coisa ao mesmo tempo, imagine: Uma hora a ficha cai quando uma grande referência que eu nem cheguei a conhecer, "me diz" pra não se preocupar com aquilo que não me diz respeito, e só me preocupar com aquilo que está nas minhas mãos e que eu possa decidir. Depois mais uma referência, aponta os meus erros, como quem dá a chave da casa pro ladrão, deixa-o entrar pela porta da frente e ainda lhe oferece café, biscoitos e uma boa conversa sobre política, literatura estrangeira e libertinagem. O ladrão me cativa, toma espaço de pouco em pouco e eu deixo, apesar de cabreira. E ao perceber que ele tem total acesso, entra, sai e faz a festa. Até quando sobram somente os copos usados, os papéis de fôrma dos doces, os salgadinhos pisoteados, as garrafas de cerveja jogadas, as dores nos pés de tanto dançar e a falsa esperança de não ter ressaca no dia seguinte.
As ilusões são mais evidentes a partir daqui. O ladrão me promete até limpar a bagunça mais tarde, e some. As dores me consomem muito mais, dor de cabeça, dor de estômago, uma dor no peito, a mais arrebatadora. Meio dor de solidão, de traição, duma colheita vazia. Quando penso que ele havia plantado um sentimento no meu coração, na verdade eu colhi algo não palpável, mais-que abstrato.
É um erro atrás da outro, uma mentira atrás da outra. Como numa passagem bíblica, dos homens que constroem casas apoiadas ou não na rocha. Contruímos então, na base da areia e das puras ilusões, uma relação falsa, um castelo de cartas, sem fundamento, sem princícios.
Será que é tão difícil não mentir? Penso sinceramente que sou um peixe fora d'agua, vivendo onde ninguém respeita a minha forma de levar as coisas a sério e mais, brincando de campo minado comigo, me metendo numa situação insegura e perigosa. Mas assumo, eu fui porque quis, por livre e espontânea vontade.
Será que a vida nunca vai me perdoar? Reconheço que não. Não há verdade que não seja revelada e não há karma que demoremos á receber. Cedo ou tarde vem, quando todos aqueles ditados fajutos fazem sentido tipo "aqui se faz, aqui se paga". Mas é justo ter que topar com os falsos da vida? As pessoas que mentem e enganam, machucam sem se preocupar? Pois é, nem mesmo a justiça é algo que nos diz respeito.
Me vejo mais ou menos no caminho certo, ficando sozinha. É claro que parece radical mas é o meu tempo pra arrumar a bagunça que fizeram, de novo. É o tempo pra tentar me blindar, mastigar e engolir todo féu que fiz questão de consumir. Confiança? Ah... acho que devia deixar pra outro capítulo. Vou cuidar do que é da minha alçada, cuidar de mim.
E vocês? Já tentaram não mentir hoje? Já tentaram ser vocês mesmos? Já tentaram não prejudicar alguém? Mentir, já pararam pra pensar nas dimensões que esse ato tem? Isso sim, cabe a cada um refletir e, executar. Parece bobagem, mas era pra ser simples, como tudo na vida.

domingo, 1 de junho de 2014

Imune á Suicídios

"Algo me fez pensar sobre tal coisa hoje" já não é mais novidade pra ninguém e nem dá mais graça de falar, porém é bom ressaltar. Conversando com um grande amigo (Guilherme Varanda), tive uma puta sacada... E não, não foi um trocadilho com o sobrenome dele. Ele não gosta do frio, ao contrário de mim e, nisso ele brincou, pedindo pra que eu mandasse o frio ir embora. Eu neguei, obvio por não ter esse poder em minhas mãos e, mesmo que tivesse não o faria. Titubeei: Pensa só, dia dos namorados, inverno e suicídios, por quê você acha que tudo isso tem fundamento?
Eis a questão. O povo fraco, alienado, idiota, enfim, chamem do que quiser, agora mais do que nunca, tem uma meio de lamentar a terrível e patética solidão de estar sozinho no dia dos namorados. E chora pro amigo, espalha as lágrimas no facebook, no twitter e tudo mais. "Mas Bea, você também se lamenta por estar sozinha não é?" Lamentar é pouco. É obvio que tem horas que quero me matar de tanto ódio que eu sinto por não saber ministrar uma relação, por ser a mulher brinquedo, a vadia que todo mundo gosta mas ninguém assume. Mas eu transformo a minha dor patética em arte. Não estou falando sobre os sertanejos melados (pra começar que sertanejo atual, pra mim não é música...), eu sou escritora! Porra, o mínimo que eu posso fazer pra aliviar essa porcaria é escrever. Me faz muito bem, como se eu não precisasse mais de alguém pra poder contar "olha, eu me sinto um lixo, preciso de atenção, por favor, olha pra mim". Parece maluco, mas há ainda, dias que me sinto assim. Acho que você também, qualquer um.
Eu não sinto vontade alguma de provar o que eu estou falando a respeito dessa seita maligna e capitalista da associação do inverno com o dia dos namorados mas, tenho certeza sobre os suicídios nos meses do inverno. Falando filosoficamente, a vida em si é cíclica, isso eu já devo ter falado em algum lugar por aqui, ok. Imaginem esse frio, dá vontade de ficar o ano inteiro na cama, debaixo das cobertas, sem sair de casa, o que é muito deprimente (e na boa, tu tá perdendo algo muito bom lá fora). Você fica amuado no inverno, logo seus sentimentos também afloram certa melancolia, pode reparar. É nessas horas que você, meu pai, minha mãe, meu irmão, os seus parentes, o mundo inteiro sente vontade de ter um cobertor de orelhas, aquela pessoinha pra que você possa botar os pés nas costas pra esquentá-los.
Como todo mundo também sabe, não é muito fácil arrumar uma pessoa. Há aqueles como eu, condenados para serem frigideiras flutuando no espaço sem tampas e, colheres que não se encaixam com garfo e faca... E na maioria dos casos, temos os infelizes, infelizmente pobres de espírito ou do que fazer, que choram incessavelmente parecendo uns retardados, implorando por camisas de força. Podem me chamar de grossa (mais-que acostumada) ou de maluca por achar que há uma ligação em tudo isso. Pode ser paranoia mas, não se pode negar o quanto as pessoas se deixam levar demais por essas datas medíocres. Eu tiro por mim mesma: No dia das mães, eu fiquei em casa assistindo tv, morfando no sofá, sendo embriagada com propagandas emotivas até os ossos sobre amor materno. Deu que, mesmo brigada com a minha mãe, mandei uma mensagem chula, me rebaixando de certa forma mas sem pedir desculpas nem nada do tipo. É, ainda não sou uma filosofa completa, tenho orgulho, tenho mágoas, muito rancor... Enfim.
Gosto sempre das brincadeiras sarcásticas de algum ser inteligente e bem-humorado, que aparecem por aí nessa data. A clássica do "no dia dos namorados você não precisa namorar, como no dia dos índios você não precisa virar índio e nem morrer no dia de finados". O intuito das propagandas é somente comercial, pois eu não acredito que a loja de roupas caras esteja preocupada com as mães que passam a noite acordadas com um babysitter eletrônico (isso, quando tem um!...) ao lado da cama. Ou que alguma franquia fique feliz pelo cara que te liga no dia seguinte (ele tá do teu lado da cama e te ligou... puta que pariu).
Chega de marketing barato. Quero falar da pior consequência de pessoas ignorantes, o suicídio.
Quando eu digo ignorante, não quero ofender essas pessoas. Aprendi e comprovei que o sofrimento é derivado da ignorância, da falta de sabedoria, do não saber lidar com as dificuldades.
Logo quando você tem um problema, você se desespera. Cara, você precisa aprender que a dor sempre vai estar presente na sua vida. Ela é CÍCLICA! Temos o verão, de grandes vitórias, de descanso, de diversão, do calor que queima as vistas. Temos a primavera, para apreciarmos tudo o que andamos plantando, toda nossa luta crescendo, florescendo, a brisa leve e o perfume da simplicidade e da alegria. Temos o outono, onde suspeitamos que algo está errado, que algo pode acontecer meio fora dos nossos planos e eixos. Então o inverno chega, essa época mais reflexiva para evitar erros, futuros e, sobre a vida que você anda levando, para que não cometa nenhum por enquanto.
É um assunto delicado demais para eu falar sobre. Tenho a Beatriz suicida, que pensou em tomar veneno de rato e meter a faca na boca do estômago aos 14, 16 e 17 anos; e tenho a Beatriz filosofa, que depois de ser passada pra trás, trocada pela terceira vez e, tendo amor rejeitado pela quadrilhonésima vez, simplesmente jogou tudo pro alto, respirou fundo e com toda ombridade e dor no peito, desejou felicidades ao novo-antigo casal da praça. Ninguém viu o show que eu dei de madrugada, foram eu e os meus demônios, os meus kuravas, as minhas fraquezas mas, passou.
Senti o dever cumprido de me livrar de algo que começou errado e que terminaria tragicamente, sempre com a idiota aqui machucada de um jeito ou de outro. E o que me levou a fundamentar todas essas coisas, o marketing barato, o inverno e os suicídios, foi justamente destacar a minha imunidade á ele. Você se torna um imune á suicídios a partir do momento que teima cada vez mais viver, pra mudar essa merda de situação. Imune porque esse tipo de coisa não te afeta, o inverno é só uma estação do ano em que você vai refletir sim e mais! Vai procurar maneiras de lidar com tudo, de driblar, de cuidar somente do que pertence á sua alçada.
Atualmente, não me sinto a vontade pra expor os motivos a qual me levariam a planejar minha própria morte... É forte demais pra mim e, é algo que eu devo deixar no passado, até que esse meu eu suicida, preso a minha personalidade, se desprenda e fique esquecido no mais profundo da minha psique. Poderia dizer, num mal momento qualquer da minha vida que, a imunidade também se dá simplesmente porquê não há o que matar. É como se eu fosse um corpo perambulando nas ruas, de ombros curvados, levando o peso da auto-punição. Essa também é um derivado da ignorância, talvez o principal bicho de sete cabeças dessas pessoas que não sentem prazer na vida. Querem um conselho? Esqueçam de si, esqueçam do que te faz mal, das pessoas que te desanimam... Aproveitem esse friozinho e se afoguem em filmes divertidos, em livros interessantes, em músicas que sejam tocantes e que te dão apoio em letra. Não desistam... Sejam persistentes e teimosos, principalmente teimosos pois, a teimosia nos mantém firmes, é aquilo que manda você se levantar imediatamente, quando algo ou alguém te derruba.